Вицове

Заглавие: Вицове Вто Фев 02, 2010 9:10 pm

За малко забавление тук можете да пишете вицове , НО БЕЗ ГЛУПОСТИ :rofl:

мнения : 41 Регнат на : 29.12.2009

Пиян шофьор сгази пиян пешеходец. Не е шега, а новина. Шофьорът бил с 1,53 промила, а пешеходецът - 2,17. Представяте ли си - и двамата били пияни?! А днес е само 30.11. А какво ще стане на Трифон Зарезан?! В новините ще има следното съобщение: "Днес пиян шофьор сгази пиян пешеходец. Пиян очевидец се обадил на бърза помощ, шофьорът на линейката бил пиян, но закарал пострадалия до спешното, където го оперирал пиян лекар, в следствие на което човекът починал. Но Свети Петър не го приел, щото... бил пиян!"

Заглавие: Re: Вицове Сря Фев 03, 2010 1:43 pm

Мъж към съпругата си:
- Скъпа, за теб бих отишъл на края на света!
- Кога тръгваш?

мнения : 92 Регнат на : 18.01.2010

иване тфа ми хареса :rofl:

Заглавие: Re: Вицове Чет Фев 04, 2010 4:39 pm

Пиле непиши за друго освен за темата ще ти сложат "warn"

Такамм ... , а сега към вица:

Събрали се крадци от Германия, Америка и България да се състезават кой ще открадне най-много. Първи влезли американците. Излизат от стаята след 30 мин. и са откраднали половината неща. Втори влезли германците. След 25 мин. излезли откраднали почти всичко. Накрая влизат българите. След 30 сек. излизат и питат:
- Шефе, а тапетите да махаме ли?

Заглавие: Re: Вицове Чет Фев 04, 2010 10:03 pm

спокойно хора-варн никой нема да ти сложи за спам форума освен ако ненарушаваш правилата

Заглавие: Re: Вицове Чет Фев 04, 2010 11:18 pm

Блондинка:
- Не мога да спя на пълна тъмнина: не разбирам дали съм си затворила очите или не! :D

Заглавие: Re: Вицове Пет Фев 05, 2010 4:00 pm

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.
Минало едно циганче покрай него ...
Бореца: Чшшшш, ела тука бе!
Циганчето: Абе бате аре стиа бе.
Б: Ела тука бе. Влезни ми земи една баница!
Ц: Абе бате моля ти се.
Б: Влезни ми земи една баница, ето ти 5 лв.!
Ц: Абе бате стиа бе.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе!
Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам?
Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи една баница!

Заглавие: Re: Вицове Пон Фев 08, 2010 7:05 pm

Мъж се прибира от бар с жена. На сутринта се събужда и ужасен вика:
- Я, крокодил, крокодил!
Спящата до него жена става и пита:
- Къде, къде?
А, мъжа отвръща:
- Мале, мале, че и говори.

мнения : 92 Регнат на : 18.01.2010

вълка отишъл при седемте козлета и почукал на вратата:
-ехоо! аз съм вашата майчицаа. нося ви топло млякоо :]
а козлетата отвърнали:
-ти не си нашата майчица. наща майчица отиде до магазина да вземе бира за истрезняване !!!

мнения : 92 Регнат на : 18.01.2010

Влиза бременна при доктора. Доктора си пише нещо, не поглежда към нея.
- Докторе, бременна съм.
- Честито! Следващият.

във вицманияточкаком има много Wink

Заглавие: Re: Вицове Вто Фев 09, 2010 8:11 pm

тва цепи напрао

Двама планинари изкачвали Еверест. На средата единия казал на другия:
- Ззз...з...з
- Ще ми го кажеш като стигнем.
На върха на планината заекващия казал:
- Ззабраввихме ппалаткките долу.
На слизане започнал:
- Ммм...м...м.
- Ще ми кажеш като слезем.
Долу заекващия казал:
- Ммайтап ббе!

Заглавие: Re: Вицове Сря Фев 10, 2010 3:31 pm

Двама програмисти. Единият казва на другия:
- Купих си един 3А3 на старо.
- Е как е? Върви ли ?
- Ами... върви... влачи се като 5 Мб файл към сървър в Пакистан...

мнения : 92 Регнат на : 18.01.2010

Обява:
Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0

Заглавие: ... Съб Фев 13, 2010 1:57 pm

Здравейте , красавици аз се казвам Пешо ,а Вие ? Ние - не.

Две клечки си вървели по пътя и видяли един таралеж.
"Ей,брато скивай къв купон става тука!"

:loll:

мнения : 92 Регнат на : 18.01.2010

категория microsoft:
Наи-споменаваното име в света на компютрите?
- Бил Гейтс!?
- Не, майка му!

Заглавие: Re: Вицове Нед Фев 14, 2010 3:26 pm

Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А, електрически крушки имате ли?

мнения : 92 Регнат на : 18.01.2010

Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух
го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата.
След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва:
Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!!

Заглавие: Re: Вицове Пон Фев 15, 2010 7:09 pm

Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал:
- Ти от колко време си тука?
Исус Христос отвърнал:
- От 1000 години.
Папагалът казал:
- Леле, пич ти колко въглища си поръчал, бе?

мнения : 92 Регнат на : 18.01.2010

Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!

Заглавие: Re: Вицове Вто Фев 16, 2010 4:34 pm

Три лястовици летели и си говорели.
Първата:
- Аз ще завия на ляво.
Втората:
- А, аз на дясно.
Третата:
- Еми аз ще ви последвам. :rofl:

мнения : 92 Регнат на : 18.01.2010

- Довечера сме у нашите.
- Добре, мила.
- Да не вземеш пак да се напиеш?
- Тогава за какво ще ходим?!

мнения : 41 Регнат на : 29.12.2009

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
-Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я,отиди при колата й,отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го,спрял блндинката,отишъл при нея,свалил си гащите,а тя казала:
-Ееее.... пак ли проба за алкохол!?
==============================================================================
Започнала една блондинка работа като барманка. Идва един клиент и:
- Един "Бурен оргазъм", моля!
Блондинката се възмущава:
- Ама какво си мислите Вие? Това е прилично заведение!
- Има го в менюто! Вижте! - казал клиентът.
- М-да...Наистина има го в менюто. Ами тогава да вървим...
==============================================================================
Първи април . Иванчо тича при майка си и казва :
- Мамо ! Мамо ! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е*е!
- Леле ! Ужас!
- Шегувам се - Честит първи април ! Не е непознат, татко е!
===============================================================================
Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита:
- Малкия, измръзна ли?
Иванчо отговаря:
- Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце.
================================================================================
Иванчо видял как батко му качва приятелката си в колата и се метнал скришом в багажника, да види къде ще ходят. Спрял баткото на една полянка, слезли с приятелката си и той я попитал:
- Ще ми дадеш ли?
- Не - отговорила тя.
- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
- Не.
- За последен път те питам …
- Не - отсякла тя, а баткото на Иванчо казал:
- Щом е така, ходи си пеш.
На другия ден Иванчо качва Марийка на колелото и - на полянката.
- Марийке, ще ми дадеш ли?
- Да.
- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
- Да.
- За последен път те питам …
- Да - казала тя, а Иванчо въздъхнал:
- Щом е така, вземай колелото, аз ще си вървя пеша.
==========================================================================================
В училище:
- Деца, подвига, на кой велик човек бихте искали да повторите?
Петьо:
- Искам да повторя подвига на Левски!
Владо:
- А аз на Христо Ботев!
Иванчо:
- А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!
===========================================================================================
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
=============================================================================================
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.
=============================================================================================
Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…
=============================================================================================
Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе,
пуска монета - пие кафе... Колегата му казва:
- Свършвай, че имаме работа да вършим.
- К'ва работа бе, докато печеля ще играя!
===============================================================================================

Заглавие: Re: Вицове Сря Фев 17, 2010 4:33 pm

- Абе батка, какво е тва дет вали и е бяло, но завършва на АТКА?
- незнам, кажи!?
- Снег бе бАТКА!
- А какво е тва дето вали, бяло е и завършва на АХ?
- Незнам, кажи пак!?
- Снег бе батка, нали ти казАХ!

мнения : 92 Регнат на : 18.01.2010

В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Не, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!